Kehidupan Sebenarnya

Selesai SMA adalah masa dimana kita dihadapkan pada kehidupan yang sebenarnya. Iya kita jadi punya beban besar, “mau dibawa kemana hidup kita ?” temen-temen gw sih beragam. Yang waras sih pada kerja atau ngelanjutin kuliah, tapi yang ga waras lebih milih langsung nikah. Alhamdulillah temen gw waras semua jadi gaada yang milih nikah.

Gw sendiri lagi pusing mikirin “mau dibawa kemana hidup gw ini ?” gw udah memutuskan buat kuliah sih. Cita-cita gw kan jadi mahasiswa rantauan yang ngekost dan hidup jauh dari orang tua, emang ga elit banget sih ya cita-citanya. Tapi sayangnya kemaren gw ga tembus SNMPTN. Iya gw nyadar diri juga sih ya dengan mental anak playgroup kurang gizi gini ya wajar kalo ga lolos. Akhirnya gw milih buat ikut SBMPTN. SBMPTN itu tes tulis, jadi mau ga mau gw harus belajar biar tembus dan bisa kuliah di perguruan tinggi negeri. Awalnya sih gw semangat banget belajar, sampe-sampe gw ikut les matematika  dan beli buku nya buat belajar dengan uang gw sendiri. Uang gw abis. Ga tersisa.  Iya gw rela ngais-ngais tempat sampah buat makan, yang penting gw lolos SBMPTN. Tapi makin lama semangat gw kendor juga, ya namanya juga anak muda, berkobar didepan, meredup dibelakang. Ujian makin deket tapi gw malah makin males belajar. Begitu juga dengan les matematika. Dihari pertama gw begitu semangat ngikutin les, gw paham dengan apa yang dijelaskan guru. Tumben. Saking semangatnya belajar otak gw jadi encer, encer banget sampe keluar dari hidung. Tapi beberapa lama gw males juga les, alhasil apa yang guru les jelaaskan gaada yang gw ngerti. Masuk kuping kiri keluar dari lobang pantat, gw ngga paham sama sekali.

H-1 tes gw baru belajar mati-matian. Dengan penuh kepanikan dan rasa takut akan kegagalan, gw mulai membuka buku. Gw belajar dengan sistem kebut semalam. Lebih tepatnya sistem kebut sejam karena gw belajar juga ga lama. Matematika dasar ternyata susah, lebih susah daripada memahami hati gebetan ciatciaaat. Gila ya matematika dasar aja udah bikin bulu ketek gw jadi kribo apalagi matematika yang kompleksnya, bisa-bisa gw langsung kena PMS kali.

Esoknya hari eksekusipun tiba. Gw layaknya pria jomblo lainnya, berusaha tampil keren biar ada cewe yang kesemsem. Ya namanya juga usaha. Tapi kayanya mau pakebaju apa aja gw ga keliatan keren, mungkin emang udah ga bakat jadi cowo keren kali ya. Ngenes. Akhirnya tes pun dimulai. Jam pertama adalah Tes Kemampuan Dasar. Itu soal yang full logika. Gw mengerjakan dengan sangat hati-hati dan lemah gemulai. Bukan, gw bukannya takut ga lolos tes, tapi gw lebih khawatir sama kondisi otak gw. Salah-salah otak gw bisa jamuran nanti. Dan jam kedua adalah Tes Kemampuan Dasar yaitu pelajaran matematika dasar, bahasa inggris, dan bahasa indonesia. Gila soalnya bombastis banget. Di mata pelajaran bahasa inggris gw sama sekali ga ngerti sama kosakatanya. Kosakatanya rata-rata yang ga pernah gw denger sebelumnya, entah itu bahasa inggris dari planet mana. Yang jelas di tes ini gw lebih mengandalkan feeling gw daripada logika. Gw udah mendiagnosis begitu tes ini selesai,otak gw langsung kena polio.

Hari kedua tes nya adalah ekonomi, sosiologi, geografi, dan sejarah. Di hari itu gw dateng terlambat. Iya terlambat, sungguh mental anak playgroup. Gw langsung bergegas masuk ruangan. Soalnya sih ga terlalu susah, geli-geli gimana gitu. Gaya. Gw sukses ngerjain 45 soal dari 60 soal, lagi-lagi pake feeling. Entah gw bakal lolos apa ngga.

Tapi gimanapun keadaannya, gw tetep harus yakin. Gw harus lolos, LOLOS! Biar keliatan keren gw mau ngequotes kata-kata motivasi yang gw dapet dari buku Raditya Dika, “ingat kita seperti sperma! Sperma aja harus bersaing dengan jutaan sperma lain untuk membuahi satu ovum, masa SPMB yang Cuma puluhan ribu aja kita kalah ?”

PLAK.

MoveOn

Pas gw lagi nulis tulisan ini, gw lagi sibuk ngurusin sebuah masalah. Masalah hati. Masalah bukannya tempat solat ? ITU MUSHOLAAA. Iya gw lagi sibuk moveon dari mantan gw. Kata orang-orang, kita belum dewasa kalo belum pernah ngerasain patah hati. Semakin kita sering patah hati, kita jadi semakin dewasa dan bijaksana. Jadi ngga kebayang kan susahnya jadi Mario Teguh ? pasti dia udah patah hati ratusan juta kali sampe akhirnya bisa sedewasa dan sebijaksana sekarang.

Oke balik lagi ke moveon. Sampe sini gw sadar 1 hal. Moveon sejatinya adalah tentang terbiasa. Kita harus terbiasa buat ngga ngelakuin apa yang biasanya kita lakuin. Contohnya gini, pas malem minggu biasanya gw jalan-jalan sama dia, sekarang cuma dinyamukin dirumah. Biasanya kalo gw bete ngga ada kerjaan gw main kerumah dia, sekarang udah beda. biasanya kalo dirumah ngga ada makanan gw kerumah dia minta beras, sekarang udah ngga bisa. Ini yang paling sulit, ninggalin kebiasaan yang udah biasa kita lakuin. Kebiasaan-kebiasaan yang selalu menyenangkan hari.

Hal berikutnya adalah kenangan. tunangan siapa yang tunangan? KENANGAN WOOOY. Tiap malem sebelum tidur, pasti semua kenangan itu langsung teringat kembali. Ya namanya juga galau, datang tak dijemput, tapi pulangnya lama. Tiba-tiba langit-langit kamar tuh jadi kaya tipi yang muterin flashback yang udah gw lewatin bareng doi. Dan secara ga sadar sprei gw langsung basah. Bukan, bukan gw abis mimpi basah. Tapi itu sprei buat gantiin tisu yang udah abis. Eh ngga deng gw bercanda hehe. Mungkin kalo lagi galau gitu trus diajakin nonton Titanic atau heart, mungkin gw udah nangis sambil mencret-mencret kali. Eh ngga deng gw bercanda lagi hehe.

Tapi faktanya moveon dan putus cinta itu emang udah suatu proses dihidup kita. Suka ngga suka, siap ngga siap, pasti semua orang juga pernah ngalamin dan rasain. Gw banyak baca buku, Raditya Dika, Fitri Tropica, Indra Herlambang, orang-orang besar gitu juga pernah ngerasain putus cinta dan moveon. Awalnya emang sedih tapi itu harus kita lakuin biar hati kita sembuh. Sekarang saatnya ngerapiin hati gw yang berantakan, agar suatu saat kalo ada yang berkunjung gw udah siap nerima. Jadi pengertian moveon itu apa ? berdamai dengan masa lalu, dan mencari masa depan yang baru.

Ketika Suatu Malam

Gw sering banget disuruh ama emak gw ke alfamart deket rumah. Gw sih seneng-seneng aja, soalnya cewe yang belanja disana cakep-cakep bro. ya namanya juga usaha, maklum jomblo liat cewe bening dikit air liur udah netes-netes aja. Selain cuci mata, gw juga suka diem-diem jajanin uang kembalian. Misalkan disuruhnya Cuma beli deterjen eh gw ngambil susu beruang juga.  Tapi malem ini gw punya pengalaman bodoh, yang mungkin membuat gw mikir 1000x buat belanja disana lagi.

Malem itu gw baru pulang dari masjid abis isya, gw langsung pergi nongkrong ke warung. Trus ga lama, pak Tono nyamperin otong, temen gw yg lg duduk di sebelah gw. “Tong, tolongin gw nih beliin termorex plus di apotik” kata pak Tono sambil nyerahin uang gocap ke otong. “Termorex ? Thermolyte kali maksudnya ?” kata otong. Gw juga taunya obat thermolyte plus bukan thermorex. “ohiya Thermolyte, yaudah sana beliin” otong pun pergi. Gw bete di warung Cuma duduk-duduk doang bengong, karna takut mati mendadak gara-gara bengong  kaya ayam tetangga sebelah, akhirnya gw memutuskan untuk ikut otong pergi ke apotik. Dan kita pergi ke apotik dengan … jalan kaki. Yap jalan kaki.emang ngga elit banget sih, ta tapi matching sama muka kita ber2. Apotik nya agak jauh juga, kita harus ngelewatin buaya, manjat tebing, berenang nyebrang kali, baru sampe disana. Pulang-pulang gw gabisa bedain lagi mana betis gw mana singkong. Dan saat sampai di apotik gw baru sadar kalo gw bawa sarung yang gw lilitin di leher. Ajegile ini mau beli obat apa ngeronda ?

“mas obat thermolyte plus ada ga ?” kata otong ke mas-mas penjaga.”oh ada nih, harganya 57.500” otong kaget, mulutnya mangap gede banget. Untung gaada nyamuk khilap yang masuk.jelas aja orang Cuma bawa duit 50.000 “yah mas Cuma ada 50.000 nih, cukup ga ?” otong nyoba nawar, iya nawar. Gw juga gatau apa ini anak urat malunya udah putus apa emang ngga punya urat sama sekali, namanya juga manusia tahan pukul. “yah ga cukup lah de” kata masnya. “oh yaudah nanti saya balik lagi deh” kata otong dan kita ber2 langcung cabut membawa sejuta malu dipundak.

Kita balik lagi ke pak Tono. “pak itu obat harganya 57.500” kata otong. Dan pak Tono ngasih ceban lagi ke otong. Kita ber2 langsung cabut lagi. Karena apotik jauh jadi gw mencetuskan ide yang luar biasa. “kenapa ga di alfamart aja?” kata gw. “ohiyaya pinter juga lo, yaudah alfamart deh” gw Cuma senyum-senyum najong dipuji pinter. Akhirnya kita ke alfamart. Pas gw masuk mba-mba kasirnya ngeliati gw aneh gitu. Yaiyalah mana ada orang belanja bawa-bawa sarung. Mungkin mba-mbanya ngira gw mau ngutilin makanan kali ye. Enak aja muka baby face gini masa iya ngutil di supermarket, mentang-mentang gw punya kutil di ketek. Sampe disana kita langsung beli thermolyte plus dan langsung balik ngasih ke pak Tono. Dan ngga lama, istrinya pak Tono nyamperin kita ber2 yang lagi duduk di warung. Ternyata istrinya gendut, gw baru tau. Mungkin pak Tono pengen punya istri  kaya aura kasih makanya doi beliiin istrinya thermolyte plus.

“ini kamu beli Thermolyte plus ?” kata Bu Tono

“iya bu, buat ibu ya ? kata Otong. Gila emang, di tendang sampe vietnam tau rasa dah.

“kamu salah, thermorex yang buat demam maksudnya. INI MAH OBAT PELANGSING” kata Bu Tono sewot.

Karena kita ber2 adalah lelaki yang bertanggung jawab dan idaman para wanita maka kita pun balik lagi ke alfamart. Bukan kita bukan mau ganti obatnya pake uang kita tapi kita mau … NUKER OBATNYA! Jadi Thermolyte plus dituker sama Thermorex plus. Sebenernya sih di supermarket gitu mana boleh dituker lagi. Tapi ya belajar gila aja.

“Mba boleh nuker obatnya ga ? saya salah beli mba “ Kata Otong melas. Mukanya melas banget. Gw jadi kasian sendiri ngeliatnya

“ya gaboleh lah mas, ini kan udah masuk duitnya” kata mba-mba nya.

Otong terus ngerayu mba-mba kasirnya. tapi karna betedan lagi ada pelanggan  jadi si Otong dikacangin akhirnya. Karena mba-mba kasirnya tetep ngga mau akhirnya Otong nungguin didalem. Karena rasa setia kawan yang tinggi gw temenin Otong nungguin mba-mbanya. Tapi rasa setia kawan yang tinggi berubah seketika menjadi rasa malu yang tinggi saat ada cewek cantik nyamperin meja kasir. Asoooy cantik bener, tinggi, putih, rambut berkilau (bukan, bukan jerapah di cat putih trus pake wig). Jelas aja gw malu, ke Alfamart bawa-bawa sarung, celana ¾ dan baju kumel. Harga diri gw sebagai cowo playboy dipertaruhkan. Mungkin cewek itu bergumam dalem hati ‘Orang aneh, mungkin gabisa bedain mana supermarket mana pos ronda’

Setelah ngelayanin pelanggan terakhirn dan mungkin juga udah enek ngeliat muka mesum kita ber2, akhirnya mba-mba tadi teriak sewot “KAMU MAUNYA APASIH ?!”

Otong dengan nada ngga berdosa bilang “mau nuker barang” sampe disini gw udah mulai ngerasa malu.

Singkat cerita akhirnya kita berhasil nuker obat itu dengan obat yang bener. Alhamdu ? lillaaaah. Jamaah oh jamaah. Gw dan Otong pun sujud syukur diparkiran. Setelah kejadian bodoh dan memalukan itu gw jadi mikir 1000x buat belanja di alfamart itu lagi, agak-agak malu juga sih. Pas gw lagi nulis tulisan ini, emak gw nyuruh gw belanja di alfamart itu. Karena rasa malu dikalahkan dengan rasa takut dikutuk jadi batu, maka gw pun pergi ke alfamart itu. Jleb.

Lulus-Lulusan

Tanggal 24 kemaren gw pengumuman kelulusan SMA. Gila cepet banget kayanya 3tahun. Perasaan baru aja kemaren gw masuk SMA, lengkap dengan baju kegedean, celana kedodoran dan rambut botak. Tinggal ditambah kacamata bulet jadi deh boboho lagi cacingan.

  
Yang berkesan sih pas MOS, Masa Orientasi Siswa. Ini masa-masanya gw tiap berangkat sekolah berasa berangkat ke medan perang. Bisa pulang selamet aja udah syukur. Jadi pas MOS itu kita disuruh bawa barang yang aneh2. Disuruh pake ember dikepala lah, bawa tas karung lah, ini mau sekolah apa mau mulung di tanah abang ? tp kita mau ngga mau harus nurutin, salah-salah bisa dijadiin makanan ternak nanti sama TDK. TDK itu Tim Disiplin Kelas, kaka-kaka kelas yang sifatnya ngelebihin  ikan hiu lagi PMS, kerjaannya marah-marah mulu. Kita lupa bawa sesuatu dimarahin, rambut kita ga botak dimarahin, mulut gw bau ikan asin dimarahin. Pas hari pertama MOS, temen gw mangki lupa pake kaos kaki beda warna. Disuruhnya pake sebelah item sebelah putih, tp dia malah putih dua-duanya. Kaos kakinya melar pula. Pas gw ngasih tau itu ke dia, eh dia malah nyengar nyengir bego. Akhirnya pas TDK masuk kelas dan mangki ketawan kaos kakinya ngelanggar aturan, dia langsung ditarik kedepan kelas. Gw udah was-was takut mangki dijadiin makanan ayam. Dan tanpa di duga-duga, kaos kaki dia dipilok item sama TDK nya. Iya PILOK ! mangki cuma bisa pasrah nyengir-nyengir bego. Dan gw ? ngakak guling-guling dilantai.

Dan hari kedua MOS pun tiba, saat itu kelas sedang hening. Ngga ada tanda-tanda akan terjadi sesuatu yang menakutkan. Lalu tiba-tiba, kakak TDK masuk dan teriak – teriak kesetanan di depan kelas “TUTUP MATANYA SEMUA !” “BERDIRI DAN BUKA TANGANNYA !” jelas aja semua penghuni kelas kaget, beberapa baca ayat kursi.semua spontan berdiri dan nutup mata. Dan sesaat kemudian gw sadar 2 hal. Yg pertama, hari itu pemeriksaan kuku, dan yg kedua… anjrit gw belum potong kuku! Kuku gw panjang, mana item-item juga lagi. Gw keringetan, jantung berasa berhenti berdetak, gw sekarat. SEKARAT! Mama tolong saya, TOLONG SAYAAAAA!! Dan saat TDK datengin gw dan ngecek kuku gw, dia langsung teriak di depan kuping gw “GIGITIN KUKUNYA!” karna panik gw langsung gigitin kuku gw. Eh temen gw yang didepan ternyata juga kukunya panjang dan saat disuruh gigitin kukunya, dan dia beneran gigitin kukunya sampe jarinya berdarah. Kuku nya ilang, untung jarinya ngga ikutan ilang. Belakangan gw baru tau ternyata pas hari itu dia emang belum makan 3hari.

Hah sekarang gw udah lulus SMA. Udah ngga ada lagi yang namanya main gitar dikelas, lempar-lemparan kertas, ngecengin temen, dan main gaple dikelas. Sekarang kita semua udah sampe dikehidupan sebenernya. Kita lagi pusing mikirin mau kuliah dimana, jurusan apa, atau kerja dimana. Gw sih pengennya langsung nikah aja, cuman dengan tampang ikan lele-kumis mesum gini kayanya ngga ada cewek yang mau gw nikahin. Jangankan cewek, tapir aja ngeliat gw langsung muntah. Haha segini dulu ya, nanti dilanjut lagi. Gw mau nyari-nyari kampus yang mau gw kuliahin. dadaaah

Musim Berpisah

Sekarang udah sampe di akhir bulan februari. Percaya ngga percaya, ini udah mulai masuk masa krisis lho buat mereka yang punya pasangan dan akan menghadapi Ujian Nasional. Saat-saat seperti ini biasanya banyak pasangan yang memutuskan berpisah. Alesannya ? pasti pengen fokus sama masa depan atau yang lumrah itu pengen fokus Ujian Nasional dulu. Alhasil populasi jomblo ( nama ilmiah : fakir asmara) meningkat tajam.

Menurut gw sih ini alesannya agak-agak ngga bisa diterima. Kenapa ? oke gini, putus itu ngga perlu. Asalkan kita punya komitmen buat mengurangi frekuensi pacaran dan saling mengingatkan buat belajar dan mengerjakan tugas, semuanya akan baik-baik aja. Malah kita akan butuh sosok penyemangat buat menghadapi gerombolan ujian yang sama sekali tidak bersahabat ini. Sosok itu siapa lagi kalo bukan orang yang anda cinta ? Pasangan anda bisa menjadi motivator paling mujarab, bahkan ditengah kemustahilan sekalipun. Jadi masih pengen mutusin pacar dengan alesan bodoh kaya gitu ?

Buat para cowo yang pengen nembak cewe di bulan-bulan kaya gini, mending mikir ulang lagi deh. Presentase buat diterima sangat kecil, paling cuma 23%. Biasanya banyak cewe yang pengen sendiri dulu, dan sampe musim ujian itu berakhir. Gw saranin buat nembak cewe pas abis Ujian Nasional, atau tepatnya pas lagi libur panjang. Presentase cinta diterima besar lho. Alesannya gini : cewe bakal nyari cowo buat nemenin dia membunuh liburan yang amat sangat panjang. dan kalo bisa sih nembak cewe pas tengah malem, didalem mobil, dijalan tol. Cewe pasti bakal mikir ulang 1001x buat nolak. Logikanya : kalo nolak, cewe takut diturunin dan ditinggalin di jalan tol, tengah malem pula. gimana ? buahaha

Sepertinya ini emang udah jadi siklus tahunan deh. Tiap Ujian Nasioinal pasti kata "putus" diobral. populasi fakir asmara meningkat tajam. dan berlusin-lusin hati juga tersakiti. Tapi sesudah itu semua, sesudah badai ujian lewat, akan banyak cinta bersemi kembali, dan akan banyak hati yang terobati.

Ujian Nasional

Menurut kabar burung yang beredar (entah burungnya siapa) kiamat bakal terjadi dibulan desember 2012 ini. Prediksi ini berdasarkan pada ramalan kalender suku maya kuno. Banyak yang menolak prediksi ini, tapi ngga sedikit juga yang (ngga waras) menerima teori ini. Gw sendiri memuntahkan mentah-mentah teori ini karena perut gw ngga bisa mencernanya dengan baik. Sekarang udah 2013 dan dunia masih adem ayem aja tuh. Tapi menurut gw kiamat ini cuma tertunda.

Bagi gw kiamat itu terjadi ditahun ini. Tapi kiamat ini berbeda dengan yang lainnya. Kiamat ini bernama UJIAN NASIONAL. Bagi gw dan temen-temen satu angkatan gw ini bener-bener menakutkan, lebih menakutkan dari film suster-yang-lagi-keramas atau tepatnya suster salah pergaulan. Iya ini serius, gw mulai ngerasa hantu-hantu Indonesia mulai salah pergaulan. Apalagi yang judulnya pocong ngesot, ini mutlak hantu salah gaul banget. POCONG ITU LOMPAT MANA BISA NGESOT. Lompat aja masih suka jatoh. Sory emosi, maklum galau bikin emosi jadi agak-agak ngga stabil. Bentar-bentar, ini kenapa malah jadi ngomongin hantu sih ?

Gw sendiri ngga setuju sama sekali yang namanya Ujian Nasional (baca : kiamat). Ngga etis aja kita udah ngabisin 3tahun masa muda disekolah tapi yang nentuin lulus cuma 4 hari Ujian Nasional. Selain itu Ujian Nasional membuat siswa kena serangan kanker otak karena mereka berusaha keras belajar mati-matian demi 5 huruf "LULUS". Selebihnya kena gagal ginjal. Pada fase menjelang Ujian Nasional ini, tingkat jomblo juga meningkat drastis. Ini karena banyak remaja yang ingin fokus untuk Ujian Nasional dan lain-lain. di nomer duain sama Ujian Nasional ya ? Kasian deh lo. dan yang bikin gw sekarat adalah pas tahu Ujian Nasional tahun ini ada 20 paket, iya bener 20 paket. Tuhan ambil aku sekarang. Gila kan ? 5 paket aja udah bikin siswa mencret berdarah apalagi 20 paket ? entah apa dosa gw dan temen-temen angkatan gw.

Gw sendiri udah bersiap-siap buat menghadapi Ujian Nasional. Berdoa ? selalu lah. Ikhtiarnya ? nah ini dia problemnya. Belajar ini lebih banyak godaannya daripada setia sama satu wanita. Baru megang buku sedikit, eh ada film bagus. baru megang pulpen sebentar, fans gw sms. Baru belajar matematika 5 menit, otak gw kena herpes.

Gw sadar sepenuhnya, ngga ada yang mudah didunia ini. ingin sesuatu ? ya kita harus mau mengorbankan sesuatu juga. Orang yang sukses adalah mereka yang mau mengorbankan waktu kesenangannya untuk bangkit, berlari, dan berusaha.

Hati Berlubang

Tahun ini hal buruk menimpa gw secara tiba-tiba, tanpa badai, tanpa hujan, bahkan notification facebook pun juga ngga ada, dan gw ngga pernah nyangka hal ini bakalan bener-bener terjadi. Hal buruk itu adalah gw ... punya mantan, iya gw punya mantan pertama dari cinta pertama. Ngenes.  Dulu prinsip gw cuma pacaran sekali seumur hidup tapi apa daya maksud hati memeluk bulan mentok-mentok cuma meluk pohon rambutan, prinsip gw ngga tercapai.

Di awal februari 2013, yang kata orang bulan yang penuh cinta tapi gw malah putus dengan pacar gw. Ironis emang. Pacar, yang atau lebih tepatnya sekarang mantan pacar gw ini bernama Gita. Dia setengah bidadari setengah chinese. Kalo lagi jalan kita emang agak-agak ngga matching sih, dia penghuni kahyangan sedangkan gw penghuni kuburan.

Kenangan ? tentu aja ada, bahkan banyak banget. Saat yang paling indah buat gw itu pas kita lagi nonton film 5cm. Ketika ngeliat pemandangan gunung bromo yang maha indah itu dari layar bioskop, dia pun menoleh ke arah gw dan berkata "Mis, aku mau ke bromoo" nada bicaranya kaya anak kecil yang minta permen yupi. Gw yang lagi serius menatap layar berniat membalas lo pikir gw bapak lo minta sama gw ? tapi niat itu gw urungkan karena saat gw menoleh, ternyata dia sedang tersenyum. Senyum tipis yang indah dan meluluhkan yang pernah gw liat. Sedetik kemudian gw sadar, gw emang cowo yang sangat beruntung. Kenangan yang lucu juga ada. Saat yang paling lucu adalah saat kita sedang di hari anniversary jadian tapi kita malah kena tilang. Iya ini seriusan. Jadi saat itu kita lagi naik motor, dia yang nyetir motor dan gw diboncengin. Bodohnya kita adalah kita ngelewatin danger zone yang sering ada polisi dan gw ngga pake helm. Jadi disitulah kita, dipos polisi, di hari anniversary yang suci, dan menyerahkan beberapa lembar uang ke tangan pak polisi bermuka datar. Gw selalu tertawa setiap inget kejadian itu. Apapun yang gw laluin sama dia, emang rasanya membahagiakan.

Gw baru sekali ini ngerasain yang namanya putus cinta. Pertama yang gw rasain adalah kaya ditabrak motor tukang galon yang lampunya udah ngga ada, atau bahasa awamnya SAKIT MEN! Gw juga baru tahu kalo putus cinta itu gejalanya sama kaya orang baru jadian, selalu kepikiran dia, nafsu makan hilang, susah tidur dan bedanya kalo baru jadian kita senyum-senyum sendiri kalo inget dia tapi kalo putus cinta kita suka nangis bombay sendiri kalo lagi inget dia

Sekarang semuanya udah beda. Mungkin dia yang salah, mungkin juga gw yang salah, atau mungkin kita yang sama-sama salah. Intinya dia memaksa gw untuk angkat kaki dari hati dia. Gw berangkat dengan hati yang penuh lubang, tapi gw ngga ada niat buat nyari rumah (baca : hati) baru. Gw cuma pengen kembali ke tempat asal gw (baca : dia)

Pada tahap yang sangat mendewasakan ini gw sadar kenapa semua orang menyebutnya Jatuh Cinta, karena mereka dibawa terbang terlalu tinggi lalu terjatuh dengan sangat keras

Masa Kecilku

"Sewaktu kecil hidupku amatlah senang nananana ....." gw ngga pernah tahu itu lagu ciptaan siapa, yang gw tahu lagu itu bener-bener bertolak belakang dengan hidup gw pas kecil.

Sewaktu gw kecil, gw emang ga merasa penuh sebagai manusia. Bukan, bukan berarti gw setengah manusia tapi lebih ke table manner gw yang ga punya banyak teman kaya anak-anak kecil pada umumnya karena dulu gw super pemalu banget. Gw bener-bener jadi anak rumahan dari TK sampe SD. Gw juga jarang banget ngelihat dunia luar, singkat kata saat kecil gw sangat kuper (kurang pergaulan)

Gw lebih memilih membunuh waktu dengan menonton TV dari pagi sampai malam karena bingung mau ngapain. Tapi gw punya prestasi lho. Saat SD tapi gw lupa pas kelas berapa, gw mendapat peringkat 5 dikelas pas UTS (Ujian Tidak Serius). Saat TK gw juga punya prestasi non akademik lain yaitu gw gapernah nangis di kelas! Temen-temen gw, baik cewe maupun cowo, semua pernah nangis bombay dikelas karna berbagai macam hal. semuanya pernah nangis kecuali gw, keren kan ? muahaha. Dengan badan yang kecil kurus kering seperti anak-terserang-epilepsi-dan-busung-lapar-akut-secara-bersamaan ini, gw berasa paling jantan di sekolah.

Ehiya sewaktu SD gw juga punya prestasi non akademik lainnya yaitu ... DITEMBAK CEWE ! iya ditembak cewe beneran masa iya bohongan. Untuk melindungi pihak yang terlibat, kita sebut aja cewe ini "VE" temen sekelas gw dan gw lupa dikelas berapa. Saat itu keadaan sekolah memang sedang sepi karena sedang jam pelajaran. Gw sendiri sedang jam olahraga dan disuruh main bebas oleh guru. Jadi si Ve ini mengutarakan perasaan sukanya ke gw yang sedang berjalan di hadapannya. Pikiran waras gw waktu itu adalah, lari pulang ke rumah, mecahin celengan ayam gw terus langsung nyari Ve dan menggendongnya ke KUA. Dan pikiran kurang waras gw adalah nyuekin dia aja, berharap ngga terjadi apa-apa. Karena gw emang kurang waras dan berhubung gw sadar uang di celengan gw ga cukup buat ongkos ke KUA, gw lebih memilih nyuekin dia aja dan merasa ngga denger apa-apa. Lagian ngga etis aja masa anak SD udah cinta-cintaan.

Seiring dengan berjalannya waktu dan bertambahnya usia, badan gw yang dulu kaya orang busung lapar akut ini udah berubah layaknya manusia normal. wajah gw pun turut berevolusi yang dulunya seperti Andhika Vokalis Band itu menjadi Andhika Pratama.

Selamat tinggal masa lalu. Terimakasih semesta ...  

Raksasa yang Sedang Tertidur

Raksasa yang sedang tertidur ? hmm gw sendiri bukan raksasa, bukan juga superman, bukan pesulap, bukan juga penyihir. Apalagi guru ngaji. Gw cuma manusia biasa yang dianugerahi wajah maha tampan dari Tuhan yang maha pengasih. gw Osvaldo Sativa Amastha, warga negara Indonesia tulen yang berkomposisi 40%padang, 40%australia, 10%alien. Ngga ada yang tahu kalau gw beternak cacing kremi  diperut gw. Pekerjaan sambilan, ini rahasia lho.

Jadi kenapa raksasa yang sedang tertidur ? gw sendiri, bukan raksasa, boro-boro buat dibilang gemuk aja gw ga layak. Tapi gw suka banget yang namanya tidur, apalagi ditidurin (oke frontal I know). Raksasa yang sedang tertidur itu ibaratnya orang biasa yang sedang berusaha buat sukses, terbangun dari tidurnya. dan ketika dia sukses, akan menjadi raksasa yang dipandang dan diperhitungkan. Keren kan ? muahahaha

Orang bilang nama itu doa, makanya nama blog ini gw bikin  penuh arti dan full bobot. Menurut gw sih itu juga. Nah sedangkan nama gw sendiri ? sampe tulisan ini gw buat gw gapernah tau apa yang Ibu gw pikirkan sehingga memutuskan memberikan nama ke gw yang artinya ... PADI. Iya arti nama gw itu padi, sungguh betapa ngga elit banget kan ? Sejumlah teori pun muncul dikepala gw. Mungkin saat sedang mengandung gw, dia lagi ngidam seikat padi buat dibikin jus, atau dia lagi kepengen salad padi. Gw gatau, atau mungkin saat ngandung gw, Ibu gw lagi hobi ngemutin padi sambil dengerin musik metal. Lompat sana-sini sambil headbang. Maka jadilah gw sekarang, yang bernama latin padi, berkelakuan liar dan berbahaya.

Oke sampe sini dulu ya tulisannya. Kalo tulisan ini dilanjutin bisa-bisa kejadian yang menimpa Malin Kundang bakal terulang ke diri gw. byeee

                                                                             

                                                                         Salam Cetar Membahana

                                                                                


                                                                               Osvaldo Sativa

Pendahuluan absurd

alohaaaaa, ini saya Osvaldo Sativa Amastha. Hah pada ga kenal ? SERIUS ?? Oke loh gueh END !!! Ini lanjutan blog terdahulu gw. sativaamastha.blogspot.com.dengan judulnya yang masih sama

Terus itu sekarang blog nya kemana ?
Blog nya ada kok. gw cuma ... lupa passwordnya. iya lupa, maaf. sibuk mikirin utang ama kreditan soalnya

Ini blognya tentang apaan sih isinya ?
 Jadi ini blog tentang pengalaman yang gw alamin, dibuat dan dibumbui dengan sedikit komedi, cabe jablay, dan satu sendok bubuk mesiu.

Oh jadi ini bukan blog tentang cara download video xxx gitu ?
YA JELAS BUKAN LAH !!!

Apa warna Bajaj di jakarta ?
Orange. lah kok jadi ga nyambung sih ? udah-udah baca aja sendiri.